Das Komplettpaket

Kaufe kein Komplett-Paket!
Wenn man an die Neuerwerbung eines Rechners denkt, ist dies eine Art universell gültige Formel, das erste Rechner-Gebot, ein Dogma, eine Selbstverständlichkeit.
Man müsste diesen Satz also eigentlich so lesen:
Kaufe – kein – Komplett-Paket!
Die Gedankenstriche zwischen den Wörtern ersetzen dabei Zusatzausrufe wie „Niemals!“, „Hörst Du!“ oder „Du Sempel!“
Jetzt könnte man ja meinen, Lehrmeinungen wie diese unterliegen gewissen Modetrends und sind nicht sehr ernst zu nehmen. Vielleicht hat sie auch nur ein Computerkonzern erfunden, um mehr Geld zu verdienen. So was soll’s geben. In diesem Fall allerdings ist die Sachlage eindeutig. Es verbietet sich, Komplett-Pakete zu kaufen, weil man das Geld, welches man dafür ausgibt, genausogut direkt in den Müllschlucker geben könnte. Und das hätte noch mehr Sinn, da es vielleicht verrotten würde und später mal Pflanzen als Nahrung dienen könnte.
Wer aber ein Computer-Komplett-Paket kauft, produziert eine ganze Menge Müll, weil auf diesem Planeten noch zu keiner Zeit und an keinem Ort auch nur ein einziges Komplett-Paket gesehen worden war, das funktionierte. Man möge mir glauben: Nur Schrott! Oder deutlicher: Nur – Schrott!
Ich habe mir neulich eins gekauft.
Man muss das verstehen. Alle reden davon, dass Komplett-Pakete nichts taugen. Aber keiner hat es jemals ausprobiert. Oder keiner will es zugeben. Ich verstehe das. Es ist nicht leicht, sich zu outen. Man steht dann da als einer, über den die Leute sagen: „Ach, guck mal, der hat sich ein Komplett-Paket gekauft! Und? Funktioniert nicht? Komisch. Dabei weiß doch jedes Kind, dass Komplett-Paket-Kaufen ungefähr so ist wie im Winter in Island Sonne tanken wollen.“ Ja, so steht man dann da, verlacht und verspottet. Ich weiß das. Ich kenne das.
Gut, ich hätte es verheimlichen können, wie all die anderen, die bisher auf ein Komplett-Paket reingefallen sind. Und es muss viele davon geben! Man mag es verleugnen, aber die Computer-Supermärkte sind voll von Komplett-Paket-Käufern! Ich hab’s gesehen! So sieht’s aus! Geschockt? Nun, da muss die Welt durch. Es gibt diese Skandale immer wieder. Irgendwann hieß es mal: Jeder zweite Mann war schonmal im Puff. Und jetzt sage ich: In Deutschland gibt es mehr Komplett-Paket-Käufer als ihr denkt! Ha!
Merkwürdig, dass sich outen immer so was aggressiv Rechtfertigendes hat.
Aber sich outen hat gleichzeitig auch etwas Warnendes. Also erzähle ich den wenigen unter euch, die noch nie ein Komplett-Paket gekauft haben, wie das ist.
Man verabredet sich klammheimlich mit dem besten Freund, einer, von dem man weiß. dass er dichthält, und der gleichzeitig ein Auto hat. Dann fährt man auf Umwegen, damit es nicht auffällt, zum Computer-Supermarkt. Wer auf Nummer sicher gehen will, parkt zwei Straßen weiter und zieht Sonnenbrillen auf.
Dann schleicht man hinein und erschrickt erstmal über die unzähligen anderen Komplett-Paket-Käufer, die alle scheu aneinander vorbei sehen und panische Angst davor haben, ein bekanntes Gesicht zu entdecken. Überzeugte Komplett-Paket-Käufer gibt es nicht. Denn beim ersten Mal ist man immer verunsichert. Und ein Komplett-Paket kauft man nur einmal im Leben.
Genauso scheu läuft man um die wild aufgestapelten und unbeschrifteten Kartons herum, die im Laden verteilt sind. Was da wohl drin sein mag? Einzig der Preis verrät einem, dass zwischen den gleichförmigen Kartons Unterschiede bestehen könnten.
Und jetzt, potentiell Gefährdete! Aufgepasst alle die, die noch nie einen solchen Laden von innen gesehen haben! Glaubt nicht, ihr könntet dem Drama entgehen, indem ihr euch einfach erkundigt. Glaubt mir! Ich habe es versucht!
Ich fragte jegliches im Laden verfügbare Personal mit Namensschild nach dem Inhalt der Pakete. Aber alle beide konnten mir keine Auskunft geben. Trickreich. Der eine schickte mich zum anderen. Der andere wieder zurück. Auf konkretere Nachfrage sagten sie: „Wir wissen auch nicht, was da drin ist.“
Das ist natürlich keine Grundlage für eine so teure Anschaffung.
Ich fragte nach Komponenten, denen ich besondere Bedeutung zumaß.
„Wird schon drin sein“, lautete die Antwort.
Das überzeugte mich.
Also – glaubt nicht, ihr könnt den ersten Schritt tun und dann noch zurück. Wer im Laden drin ist, der kauft auch. Der Drang der Neugierde ist einfach zu groß. Man möchte nur einfach wissen, was in diesen weißen Dingern steckt. Es ist gräßlich, ich sage es euch! Ich warne euch eindringlich: Erliegt nicht der Versuchung! Denkt nicht, ihr seid stark genug. Ihr seid es nicht! Keiner kann wiederstehen! Keiner!
Ich kaufte so ein Teil und brachte es heimlich nach Hause. Dann der Höhepunkt: Das Aufmachen. Was wird drin sein? Ein unbeschreibliches Kribbeln. Aber das ist es nicht wert. Danach kommt immer der Absturz, das Grauen. Und es lohnt sich nicht, für diesen kurzen Augenblick der Euphorie so ein Heiden-Geld auszugeben! Man macht sich nur ein Leben lang Vorwürfe. Nicht auszudenken, wenn man, nur um den Vorwürfen und dem Gefühl der Sinnlosigkeit zu entkommen, wieder in den Laden... Nein, lasst es einfach.
Ich machte den Karton auf, viele kleinere Kartons verbargen sich darin. Wie wild riss ich die Tesastreifen durch, wühlte mich durch Styropor, viele klitzernde runde Scheiben erschienen, ich grub weiter, wie im Rausch, der Karton wurde leerer und leerer, dann noch ein Kästchen, tief unten verborgen: Das musste es sein! Das Kernstück! Der Rechner! Zack, die Folie weggerissen, mitsamt dem Garantiesiegel, den Karton aufgeklappt, dann nur noch Lachen, ein Lachanfall, ich wusste nicht, warum, es kam einfach, ich lachte, lachte, warf mich auf den Boden, kugelte mich, japste nach Luft, alles um mich verschwamm, verdrehte sich, löste sich auf in einem Meer aus Sinnlosigkeit, Apokalypse, Weltenende, ein Lachen aus Verzweiflung, weil auf der Stelle sterben nicht funktionierte.
Nun, der Rechner war kein Rechner, sondern ein Spielzeug-Computer. Ich hatte eben meine ganzen Ersparnisse in einen, in einen Spielzeug-Computer investiert.
Hätte ich sie doch lieber dem Müllschlucker gegeben.
Andere hätten jetzt mit Verheimlichen begonnen, doch dazu fehlte mir das Geld. Jetzt reiße ich stattdessen um die Welt, oute mich und predige: Kauft – keine – Komplett-Pakete!