Voice Recorder

Ich habe ein neues Wort gelernt. Voice Recorder. Scheint etwas Wichtiges zu sein, kam immerhin diese Tage in jeder Nachrichtensendung vor, es soll sich dabei um ein Aufnahmegerät für Gespräche im Cockpit eines – nicht nur, aber meistens – abstürzenden Flugzeugs handeln. Man verspricht sich damit Aufschlüsse über den Hergang eines Unglücks. Da man mit so einem Voice Recorder berühmt zu werden scheint, habe ich jetzt angefangen, so ein Ding an meinen Comouter anzuschließen.
Co-Pilot: Wie lange lädt denn dein doofer Simulator. Können wir nicht lieber Fußball zocken?
Pilot: Nur ruhig, Alter, siehste, is schon so weit. Hab halt nen ollen Rechner. Aber dann lass uns mal.
Co-Pilot: Darf ich an den Joystick?
Pilot: Ach, Quatsch, das erfordert Übung! Datt geht nich so von Jetzt auf Hopp. Du darfst erstmal die Tasten drücken. Aber mach bloß kein Scheiß, dass is hier nich zum Vergnügen.
Co-Pilot: Klar.
Pilot: Alles bereit?
Co-Pilot: Ja.
Pilot: Dann, äh, starte ich jetzt.
(Pause.)
Co-Pilot: Wolltest Du nicht starten?
Pilot: Jetzt lenk mich nich ab! Ich muss mich konzentrieren. Was war doch gleich die Taste? D für Düsen? M für Motor? Drück doch mal D!
Co-Pilot: Ich find’s nicht.
Pilot: Links in der Mitte, Mensch! Du bist ja zu gar nix zu gebrauchen!
Co-Pilot: Ah, hier.
Pilot: Datt geht ja ab wie ne Rakete, ey, Alter! Vielleicht hätten wir doch eher M für Motor drücken sollen.
Co-Pilot: Was ist denn das Grüne da vorne?
Pilot: Watt? Ach – datt is nur datt Ende vonner Bahn. Werd jetzt wohl ma nach oben ziehen.
Co-Pilot: Warum wackelt das so?
Pilot: Hab wohl eben das Heck abgerissen. Bisschen zu steil gewesen. Aber was soll’s! Oben ist oben!
Co-Pilot: Und was blinkt da unten so rot?
Pilot: Ach, datt is immer datt selbe. Der meint, ich soll datt Fahrwerk einfahren. Aber datt ist meiner Ansicht nach watt für Ökos, nich für wahre Männer.
Co-Pilot: Meinste?
Pilot: Also, ich hab datt noch nie eingefahren!
Co-Pilot: Ich will mich ja nicht einmischen, aber meinst Du nicht, wir würden dann ruhiger fliegen?
Pilot: Ach, quatsch doch nich! Aber wennde unbedingt willst, dann drück doch mal F.
Co-Pilot: Passiert nichts.
Pilot: Siehste, hab ichs doch gesacht. Datt Fahrwerk kam-man gar nich einfahren!
Co-Pilot: Aber das muss doch gehen, F ist bestimmt für Fahrwerk ausfahren, ich drück mal eine andere Taste.
Pilot: Nee, lass bloß! Wer weiß, was da passiert! Schau leiber inner Hilfe-Datei nach?
Co-Pilot: Wie mach ich das?
Pilot: F1-Taste.
Co-Pilot: Okay.
Pilot: Ey, biste bekloppt! Mach datt Hilfe-Fenster weg, ich seh nix mehr!
Co-Pilot: Ist ja schon gut. Ähm, wie geht das?
Pilot: Weiß ich doch nich!
Co-Pilot: Ich probier mal.
Pilot: Ja, aber mach hinne!
(Tippgeräusche.)
Pilot: Aaaaaaaaah.
Co-Pilot: Was ist denn?
Pilot: Du hast die Gepäckklappe geöffnet!
Co-Pilot: Musst Du deshalb gleich so schreien?
Pilot: Ja klaa, Mann, datt hätte doch Geld gegeben in Rotterdam! Datt könnwa jetzt vergessen!
Co-Pilot: Hauptsache, wir kommen heile an.
Pilot: Hey, das Hilfefenster ist weg! Wie haste das gemacht?
Co-Pilot: Einfach nochmal F1 gedrückt.
Pilot: Schlau, Alter, wirklich schlau. Aber was kommt denn da vorne auf uns zu?
Co-Pilot: Sieht aus wie der Kölner Dom.
Pilot: Datt wüsst’ ich!
Co-Pilot: Doch, ehrlich, ich erkenne ihn genau!
Pilot: Blödsinn!
Co-Pilot: Wieviel Höhe haben wir denn?
Pilot: Fünfzig Fuß. Wieso? Watt soll damit sein?
Co-Pilot: Meinst Du nicht, wir sollten, das Fahrwerk einfahren und an Höhe gewinnen?
Pilot: Ich weiß nich. Ick fliech immer so. Aber wennde meinst – auf deine Verantwortung!
Co-Pilot: Ich drücke mal E für Einfahren.
Pilot: Boah, ey, das geht ab hier! Watt is datt denn?
Co-Pilot: Wir haben gerade den Dom gesprengt.
Pilot: Na siehste. Ich sach doch immer, wir brauchen nich höher zu fliegen!
Co-Pilot: Jetzt wollte ich nur mal noch kurz was ausprobieren. Ich dachte, ich hätte da in der Hilfe-Datei was gesehen.
Pilot: Watt denn? Mach aber nur kein Scheiß!
Co-Pilot: Nee nee. Was soll schon passieren? Ich drück mal nur eben die Taste hier.
(Abbruch.)